Autor: Nalian Estrada

Muchas personas son de la teoría que pequeñas mentiras «piadosas» pueden sacarte de situaciones «embarazosas». Pero, las llamadas «mentiras blancas» lejos de ser inofensivas, minan la sensibilidad del cerebro a la propia inmoralidad. Un estudio de científicos reveló que la repetición constante de pequeñas mentiras que solemos considerar relativamente intrascendentes, en efecto tienen consecuencias, incluso a nivel cerebral.

La repetición de mentiras en beneficio propio, termina por minar la sensibilidad del cerebro ante la propia inmoralidad, creando así un efecto “bola de nieve” que termina desencadenando actos de deshonestidad mayores. A través de una serie de mediciones de la actividad cerebral, los científicos lograron descubrir que este patrón de conducta afectaba negativamente el nivel de actividad de la amígdala, la región cerebral encargada de la producción de emociones.

Al disminuir el nivel de actividad, disminuye también la sensibilidad ante el propio comportamiento deshonesto. La mentira afecta la salud física y mental porque puede producir dolor de cabeza, problemas de garganta, estrés y tristeza. Por tanto la honestidad no sólo es sinónimo de buenos valores, sino de una buena salud. Como seres humanos vivimos en comunidad por tanto decir la verdad mejora la calidad de las relaciones personales y estas, a su vez, mejoran la calidad de vida.

En el día a día evita caer en excusas inventadas, dejar de exagerar sobre tus logros y decir medias verdades que te llevan a crear mentiras insanas que afectan directamente tu estado de salud física y mental.

Debemos pensar lo que vamos a decir antes de responder. Si no lo hacemos caeremos posiblemente en el peligroso hueco de las mentiras, gastando nuestro tiempo y energía física y mental. En lugar de emplearlo de manera positiva y constructiva!

El mundo está plagado de muchos conceptos acerca de las orientaciones sexuales, que siguen siendo un tabú (en el mejor de los casos) o directamente un motivo de castigo social (en el peor). Sin embargo, el hecho de que en muchas culturas empiece a reconocerse la libertad de los individuos para sentirse atraídos por quien quieran no significa que todas estas orientaciones estén saliendo a la luz por igual y reciban la misma atención. 

Para comprobarlo sólo necesitamos saber ¿cuántas personas están familiarizadas con la palabra pansexualidad?.

Tanto las personas homosexuales y heterosexuales dividen a la sociedad en sexos para determinar cuál es el más atrayente para ellos. Las personas pansexuales por el contrario, no usan estas etiquetas ni calificaciones ya que no tienen en cuenta la palabra «sexo»; simplemente es una atracción sexual y emocional hacia personas de cualquier género.

Esto significa que si una mujer se siente atraida por otra mujer, no se le puede encerrar en el concepto de homosexual o lesbiana, ya que rechaza la distinción entre hombre y mujer que da sentido a esa herramienta de medición. Podriamos decir entonces que la pansexualidad no usa etiquetas, escalas, extremos; es simplemente una orientación sexual que no se rige por los parámetros establecidos.

Alguien pansexual no tiene en cuenta ni el sexo de un sujeto ni la manera en la que su comportamiento se amolda más o menos a uno u otro género. Se considera que tanto el sexo como el género son conceptos vacíos pero esto no significa que se enamoren de cualquiera. Simplemente, siente atracción por las personas.

En una sociedad libre de etiquetas, conceptos, esteriotipos y clichés las personas son más abiertas y felices.

¡Son capaces de asimilar la idea de que es posible sentir atracción por las personas, sin más!

Si buscamos los inicios de esta figura clave del siglo XXI, podemos conocer la importancia que tiene como agente de cambio y reflexión, esa persona que nos retroalimente, que nos de esa visión sobre nosotros mismos y lo que hacemos, que nos lleve a mejorar en cada cosa que nos propongamos y nos enseñe a encarar los nuevos retos y las nuevas circunstancias que se plantean.

Ha hecho falta una pandemia mundial para que muchos nos demos cuenta de la incertidumbre en la que vivimos. Nada está asegurado, muchas circunstancias pueden cambiar a nuestro alrededor de la noche a la mañana y nosotros no podemos hacer nada para controlarlas porque son mucho más grandes que nosotros.

Si nos dejamos llevar por ese pensamiento, entramos en pánico y nos paralizamos, sobrepasados por la situación. Precisamente un coach puede actuar en este terreno haciendo que no nos dejemos engullir por esas cosas que se escapan de nuestro control.

Un coach nos enseña a vivir, es decir, a avanzar a pesar de los muchos momentos de incertidumbre que surgen a lo largo de la existencia de una persona. El coaching te ayuda a conocerte a ti mismo, porque a pesar de vivir una época de conexión excelente con la tecnología, estamos menos conectados con nosotros mismos. Por eso cada vez es más frecuente oír decir: «estoy perdido, no sé qué hacer con mi vida».

Si un coach puede hacer que aprendamos a lidiar con las circunstancias externas que nos influyen pero que no podemos controlar; si además permite enfocar nuestra vida aprovechando nuestro máximo potencial; y si, encima, nos proporciona las herramientas para no acomodarnos en una ficticia zona de confort, lo que esta figura está consiguiendo es algo que todos anhelamos continuamente:

¡poder ser más felices en nuestro día a día!

Cada vez más se hace habitual en un matrimonio o noviazgo sentirse estancado y continuar en la relación por mucho tiempo sin pasión, emoción o amor. Frases como «me siento un compañero de piso con mi pareja”, “simplemente estoy con mi pareja y nada más” o “nos hemos acostumbrado el uno al otro y ya no esperamos nada”; son las respuestas que damos para definir la situación sentimental que vivimos.

El hecho de considerar que el amor dentro de una relación sufre varias etapas, durante la maduración de la pareja, no justifica que sigamos atados a la idea de compartir con una persona y vivir con ella interactuando como amigos, conocidos o roommates.

Por uno u otro motivo, la relación llega a una fase de estancamiento en la que predomina el aburrimiento o incluso la frustración por no sentir interés en hacer cosas juntos. Se pierde el acercamiento íntimo, las caricias y manifestaciones de amor. Las conversaciones vacías y muy escuetas son el único complemento que sostiene la monotonía en el hogar.

Para dilatar la convivencia buscamos escudos que justifiquen la realidad que no queremos ver: es el estrés laboral, tengo falta de sueño, es la mala gestión de las discusiones, tengo temas tabú que no puedo abordar con mi pareja, somos incompatibles en el horario o existe una falta de ocio en nuestras vidas que nos permita tener amigos en común.

No se trata de buscar un final dramático en la relación amorosa, tampoco de que la pasividad y la apatía llenen el ambiente enrarecido del hogar debido a las carencias en la esencia de ese amor.

¡Se trata de caminar juntos en la búsqueda de la felicidad para los dos!